El buen ejercicio de mi misma no me sale...
Pero después de todo...
quién sabe cuál es el buen ejercicio?
y en última instancia:
porqué habría de aplicarlo en mí?

Quiero portarme mal, ser todo lo politicamente incorrecta que me puedo permitir...
Enchastrarme, enchastrar todo lo que toco, abrir la boca sin importar nada...

Tal vez si no me quedo sentada pensando todo lo que quiero hacer...
pueda saber como se siente...

Un día te escribí: 

... pero mientras tanto ahí esta mi error: tratar de codificar lo libre para después poder aplicarlo a mí...
Querer codificar lo libre es como querer catalogar todos los olores de mi infancia o querer reproducir los colores del atardecer en el mar: por más cosas que pueda inventariar siempre va a haber un olor sin clasificar (seguramente el que más me identifica), por más pomos que yo mezcle nunca va a ser el tono exacto que recuerdo (seguramente el que más me gusta).
Ellos son libres porque no buscan hacer códigos... lo que yo tendría que hacer es encontrar mi propia libertad y seguramente entonces sí nos vamos a encontrar...

Tendría que agregarlo a mi lista de cosas que una nunca debiera olvidar que ha dicho... 

MARTES

Si, si... 

Terapia again...

La Chica sentada en el sillón, pañuelo en mano, contando que había comprado entrada para ese recital que tanto quería y que iba a ir sola...

La Lic. en el asiento de enfrente que pregunta "¿Porque vas a ir sola?"

La Chica que la mira y repite... "¿Por qué voy a ir sola?" mientras mentalmente repasa alguna fantasía perdida sobre algún encuentro...

"Sí, porque esta bien que compres esa entrada sin depender de que los demás vayan o no... pero si sabes que va a ir... quedas esperando a encontrarlo... volvés a quedar esperando"

Otro round más en la eterna lucha de la Lic. vs Mis estructuras neuróticas

Retrato

Yo conocí una nena rubia con dos ojos azules del tamaño del sol; el dedo pulgar en su boca y una sabana sucia colgando de su mano derecha.

Cuando ella reía el mundo se ilusionaba y yo me iluminaba...

La recuerdo de cuclillas en la playa, devorando arena con la misma voracidad que Rebeca comía tortas de cal en Macondo.

Perdí la cuenta de las versiones de "Caperucita Roja" que creé en su honor y las veces que le cante para que durmiera la siesta...

Tenía una sonrisa vaga que siempre le rondaba la cara y la usaba como Aladino a su lámpara para cumplir todos sus deseos...

Cada vez que la sacaba a relucir sus ojos brillaban, alumbrándolo todo...

Esos mismos ojos se siguen abriendo grandes cada vez que algo le interesa o le parece increíble; y a veces me miran sin comprender del todo lo que quiero decir...

Esos mismos ojos de los que hoy me acordé...

Esos son los ojos de mi hermanita.

De Manual...

Como se hace para leer señales???

Tenes alguna receta???

Hay algún lugar para aprender a leer lo que nos/les pasa???

Hay veces que no entiendo y todo me confunde...

Entonces me pregunto que sentido tiene decir blanco si pensás gris...

¿Por qué abrir la boca y soltar palabras?

Porque hablar es peligroso: vos soltás palabras y el otro las ata, las ordena como quiere, le pone moños, las pinta, las apila, las desparrama, las atesora, las cuida y hasta puede llegar a mimarlas...

Yo por eso no hablo mucho, soy partidaria que si no sé que decir, no digo nada. 

Mi psi me reta, me dice que lo que pasa es que yo creo que hay algo especifico que decir en determinados momentos y no es así...

Yo debería haber nacido con un manual de instrucciones, pero como no fue así, busco las instrucciones en los demás... 

Si, soy de manual... pero no en el sentido diagnóstico de la frase, sino en el sentido que necesito uno: yo quiero un manual que me diga como hacer en cada momento y eso no existe...

Entonces no sé, y no saber me desespera y me largo cual kamikaze a hacer cualquier cosa, lo cual me desespera más, porque no hay nada más peligroso para mi persona que yo misma...

Porque si, muchas veces me equivoco. 

Entonces mi parte necesitada de manual aprovecha para retar a la parte peligrosa, que media contusa queda haciendo reposo, asustada del porrazo que se pegó...

Y así voy andando, buscando algo que no existe, tratando de encontrar sucedáneos donde no debo... 

La malherida me dice que tendría que considerar que los demás tampoco tienen manual... que bueno, que le voy a hacer, uno hace lo que puede como le sale y que hay cosas que no dependen solamente de uno...

Y a mi otra mitad se le llenan los ojos de lágrimas y se pone toda triste y chiquita, porque ella no entiende porque tanto espamento con esas cosas, ella solo quiere que la abracen...

- Solo eso - me repite - ¿porque tiene que ser tan complicado? si en los manuales parece tan fácil...

Entonces la convaleciente se enjuaga la basurita que le puso los ojos brillosos y toma la palabra para sostener que no es tan así, y la distrae contándole que hay abrazos que los manuales no saben como explicar ni como conseguir y que - es un secreto- son los mejores porque cuando llegan borran edades, tiempos y desavenencias...

- A veces los encontrás de improvisto bajo paraguas de lunares y duran lo que dura un suspiro, pero existieron y por algo te los dieron, por eso los tenes que guardar...

Entonces salta de la cama y le da la mano y hay que verme, con mis dos mitades conciliadas y una sonrisa extra large en la cara...

Hasta que algo pasa y de nuevo el porrazo y el ciclo vuelve a renovarse...

Hay ocasiones en que creo que así va mi vida, debatiendo la conveniencia de seguir con las dificultades de tratar de obtener determinados abrazos...

Chissa

Es circular que justo después de ayer (es decir Hoy) me encuentre al borde de un abismo verde como sus ojos?

Se podría decir que es lo mismo de siempre, el esquema es más o menos así y por ahí ya lo has visto: saludarnos, sonreír y quedarnos ahí parados, sin nada más que hacer que mirarnos a los ojos, hablar y seguir mirándonos, sacarme los lentes de sol para que me vea mejor y viceversa...

Pero nadie sabe como siento esas cosas; ni yo explicarlas. Para que te des una idea es como que entre frase y frase pasa una eternidad que se transmite de pupila a pupila. Seguramente alguien con reloj diría que no es para tanto, que no es que nos quedamos media hora sin hablar y mirándonos, pero mi tiempo es tiempo no apurado (que es el mejor) y no obedece a maquinitas, solo a mí!!!!

No sé porque mientras escribo te veo riéndote, preguntándote por centésima vez que es lo que tiene esa persona, si es para tanto todo esto...

Y yo explicándote que no es para tanto, pero está en mi naturaleza responder así ante ciertas situaciones y que no puedo evitar mi sonrisa...

Y que cuando me pasan estas cosas sé que es lo que quiero: 

Quedarme todo lo que dura una mirada parada en una diagonal mientras la gente y los autos pasan, preguntarle de su vida, agarrar su cara, acariciarla como lo hice (tengo miedo, un día le voy a dar un beso, lo presiento) decirle toda torpe y apurada tenemos que tomar unos mates y él que sí, que arreglemos... (sin arreglar, pero mejor dejemos los miedos para después)

Irme a mi trabajo con una sonrisa, contenta, pero sin esa sensación de que me paso algo extraordinario, porque puede ser que eso se vuelva ordinario, cotidiano y siga siendo lo más lindo que me pase en el día... 

Y que la vida sola se encargue de contestarme Hoy las preguntas de Ayer...

Y que el círculo siga y siga que en una de esas nos atrapa a los dos y no nos deja ir más....

Estaba yo al borde del ataque, llorando por las injusticias de este mundo...

Y entonces mi psicóloga me mira y me dice:

¿Pero qué es lo que vos querés?

¿A vos te parece?

Mira que hay gente indiscreta en este mundo eh!!!!

La Chica le contó que tenía flores pero no sabía armar...
Él, siempre tan solícito, se ofreció para enseñarle...
Y cuando se estaba yendo ella le dijo:
"Avisame, cuando quieras armamos flores y hacemos un jardín..."

No cree que lo haga...
A él le interesan las flores; a ella hacer el jardín...

¿Y entonces?

Efectos - afectos

Hoy hablé con vos y te dije que estaba sensible...

Vos me dijiste que mi última visita al pueblo me había puesto así.

Yo pienso que no es que me haya puesto mal...

Es que no estoy acostumbrada a que me pasen muy seguido ciertas cosas...

No te preocupes, todo está volviendo a la normalidad.

Los efectos colaterales no pueden perdurar mucho en el tiempo sin nadie que los sostenga.

Igual, sigamos teniendole afecto.

Besos

Buscando el termino medio

Volvió de sus vacaciones...

Volvió a rescatarme de caer y caer en la paranoia alienante, distrayéndome un poco...

No es que tenga aires de héroe, como no puede mover su mirada de su ombligo no entiende mucho lo que pasa... Pero como a mi me gusta mirar su ombligo para no ver otros más peligrosos hacemos un buen equipo...

Un tiempo atrás hubiera considerado totalmente triste un comentario así...

Pero ahora no son épocas de kamikazes... 

(Lo digo yo, que me hubiera inmolado por cada una de las personas que estuvieron a mi lado.)

Y haber encontrado cierto equilibrio en toda mi inestabilidad me había hecho sentir bien...

Pero ya sabes la historia: un manotazo, una noche y todo voló por los aires. 

(Un vuelo hermoso, que repetiría una y mil veces).

Y estoy más inestable que antes y hago cosas que no me gustan cuando estoy así...

Porque además sigo sola, porque nada cambió y yo quiero tanto que cambie todo, para variar, para ver que no siempre va a ser lo mismo...

Que bueno que volvió, sé que me voy a distraer un rato...

Uno con los pies en la tierra, otro con la cabeza en las nubes y yo en el medio... Oscilando...

No es tan malo como suena...

Sabés que antes no me lo hubiera permitido...

(Y ahora necesito hacerlo)

Recordatorio

Hoy no fue un buen día...
Llueve, hace frío y estoy sola...
Tuve un poco de dignidad y deje de visitar perfiles freneticamente y cerré toda ventana virtual que demuestre que no tengo nada más que hacer que estar frente al monitor de mi computadora a estas horas y en vísperas de un feriado.
Hice casi dos docenas de empanadas que descansan en el microondas porque hoy que me decidí a cocinar mi amiga se enfermó y se acostó a dormir.
En la heladera descansa el jugo de naranjas que le exprimí y que nunca llegó a tomar porque cuando se lo ofrecí ya roncaba cual chancho jabalí.
Chateé con un amigo que me preguntó mi estado civil para después contarme de su ocupada vida y el tiempo que hacía que estaba en pareja.
A las 23 horas caí en la cuenta que a la tarde él (que no es el amigo con quién chateaba, claramente) me había dicho que se iba y me mandaba besotes. Acto seguido comencé a paranoiquearme acerca de donde es que se había ido.

Lloré y me dí cuenta que lo hacía más porque extrañaba a mis hermanas que por él.
Pero igual, y por las dudas, seguí llorando por él. Porque todas estas cosas me hacen sentir sola y siempre que hablo me olvido de preguntarle un monton de cosas que me gustaría saber. Porque no sé que piensa de mí (ni yo de él). Y encima todo eso parece que es importante.
Prendí mi enésimo cigarrillo y decidí escribirles esto...
Porque a veces no me sale escribir lindo, divertido o tierno.
Porque a veces no está mal dejar constancia de lo patético que puede ser estar sola en una noche en que hace frío y llueve...

Las extraño


PD:

patético, ca.

(Del lat. pathetĭcus, y este del gr. παθητικός, que impresiona, sensible).

1. adj. Que es capaz de mover y agitar el ánimo infundiéndole afectos vehementes, y con particularidad dolor, tristeza o melancolía.

Todavía conservo cierto amor propio como para caracterizarme con la otra acepción de la palabra...

Parte diario

No sabés!!!!

Hoy me levanté con un herpes en la boca...

Ya sabemos como es eso: defensas bajas, una que se vuelve blanco fácil y queda expuesta a toda clase de influjos (si, si del virus y de los otros también!!!)

Somatización que le dicen...

¿Vez porque a veces tengo miedo de salir a espiar lo que esconden mis puntos suspensivos?
Porque después me siento vulnerable...
Porque detrás de ellos se ocultan maravillas y tengo miedo que me cieguen, que no me dejen ver nada más que eso... 

Pero me preocupa tanto tanto quedar esclava de todo eso que termino no pensando en otra cosa: vigilo mis tiempos, me reto por lo que pienso...

No disfruto nada y llego al mismo resultado...

Entonces ¿cual es la diferencia?

El tema no sería no pensar, sino disfrutar ese pensamiento...

Ayer escuche que en esto de la vida, con que exista el deseo no basta, tiene que circular; yo agrego: sino se estancaría y pudriría todo ¿no?

Y navegando un poco me reí y me acordé de lo que me dijiste el otro día y entonces pensé que mi deseo es como mis babas (¿eran muchas?), cuando circula, anda por mi cara, y provoca la medialuna de mi sonrisa

esa que tanto le gusta a él... 

...

Te diste cuenta que uso mucho los puntos suspensivos???

Para mí es que me cuesta poner punto a las cosas a veces, a las oraciones otras.

Los puntos suspensivos son como toboganes que nos invitan a jugar... nos sumergen en una caída suave, que como toda caída no puede volverse atrás hasta que no haya terminado.

Tocar el piso después del tobogan es como encontrar un punto final en mi oración. Después de eso puede haber muchas cosas, pero nunca nada igual a lo que vivimos mientras duró.

Después del punto hay otras cosas, pero detrás de mis puntos suspensivos vienen todas las variantes que puedo imaginar...

Mmmmm

Mirá si tengo miedo a salir a espiar lo que hay después de mis puntos suspensivos????

Brillos

La Lic.: ¿Y que tienen esas personas que las hace tan especial?
La Chica: Son personas que brillan...

8 hs después....

Son ellas las que brillan?
O yo me opaco para poder verlas así???

Fabricante de Teorías

Los demás son siempre más geniales e inteligentes que yo.

Cuando era chica pensaba que mi vida era un sueño y que en cualquier momento me iba a despertar y todo iba a ser totalmente distinto.

La computadora lo sabe... por eso hace que el virus abra la ventana de chat de la persona que hace saltar a mi corazón.

Cuando estoy teniendo sexo entro en un estado confusional con pérdida del accionar conciente... de otra manera no podría hacer lo que hago a veces.

Eso y mucho más es parte de todo lo que pasa por mi mente... 

CHAT

Un Chico: Tendríamos que estar todo el día pegados...

La Chica: Suena asfixiante...

                 Tendríamos que reventarnos como 2 globos, ¿no suena mejor?

Para mi si....

Mi sobrina tiene 7 años y empezó 2º grado (que, sépanlo, es más difícil que 1º).

Jugando a la maestra me muestra un papel que había escrito:

"La mama de Pablo compro 2 camisas a dose con nobenta.
Si tenía onse pesos.
Resuelbe el caso"

Este nuevo sistema de enseñanza duele a los ojos, pero que es efectivo no hay duda: el enunciado no importa mucho, lo primordial es "resolber el caso".

Casi casi como la vida ¿no?